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Estacionei o carro em frente ao portão alto e enferrujado da mansão. Era noite e isso tornava o local ainda mais assustador. Lá mora o Moa, eterno presidente do Criciúma. Eu estava ali porque havia recebido um fax dele que dizia: “Caro rrenã du tigrelou i daletigre, fais o favor de compareser na minah rezidensia amanham as des, 100 falta, bls/”

Moa mora em sua mansão em Ermo, um município no sul de Santa Catarina que algumas pessoas juram existir. Com ele mora seu mordomo Rodolph e seu pastor alemão Rodolph. O portão da frente da mansão fica ao norte de Ermo e o quintal, ao fundo, fica no sul de Ermo.

Eu ainda não sabia bem ao certo do que se tratava, mas aparentemente era algo muito importante, pois assim que me aproximei do portão, ele abriu-se sozinho, ocasionando um ruído irritante como se estivesse com as dobradiças enferrujadas e não fosse aberto há décadas. Caminhei pela estrada de chão que levava até a enorme casa. O tempo tinha se fechado e alguns relâmpagos podiam ser vistos atrás da mansão. Ao chegar diante da porta, hesitei se deveria bater ou esperar que ela se abrisse sozinha. Vi que havia um olho mágico no centro da porta, que resolvi verificar. Vi do outro lado, um olho, também me olhando. Quando o olho sumiu, ouvi alguém lá dentro dizer “tem um magrelo lá fora, deixo entrar?” e outra pessoa responder “faça isso agora”.

Assim que a porta foi aberta, deparei-me com o interior da casa todo iluminado com luzes de velas e móveis que pareciam ser do século XVII (seja lá que número for este). O mordomo, que me atendeu à porta, pegou um violino e começou a tocar. Era um exímio violinista, apesar de não saber ler partituras e só saber tocar uma nota. Próximo à lareira, havia uma poltrona grande, de costas para mim. A poltrona girou 180 graus e a pessoa com mais metros cúbicos que eu já vi na minha vida estava diante de mim, lendo um jornal, com uma caneta na mão e outra presa sobre a orelha. Era o Moa. Na parede, notei que haviam pôsteres de grandes personalidades, provavelmente ídolos do Moa, como Hitler, Mussolini, Ivan (o terrível), Fidel Castro e o Seu Sirigueijo. Fui eu quem puxou assunto.

- Por que me chamou aqui?

Ele me olhou e não disse nada.

- Eu perguntei, por que você me chamou aqui a essa hora?

Ele respondeu:

- Essas palavras cruzadas modernas… são muito difíceis. Preciso de ajuda.

- Qual é a palavra que você não sabe? – perguntei.

- Essa aqui ó… “um processo que diz respeito à formulação de objetivos para a seleção de programas de ação e para sua execução, levando em conta as condições internas e externas ao clube e sua evolução esperada.” Tem 12 letras.

- Seria, “planejamento”?

- ISSO, coube certinho. Nunca que eu ia acertar essa.

- Posso ir embora agora?

Moa pensou um pouco, fechou jornal, pôs a caneta na outra orelha (ficando com uma caneta em cada orelha) e me disse, olhando nos olhos:

- Na verdade, há outro motivo pelo qual chamei você aqui. Vamos lá pra sala conversar melhor. Aceita um charuto?

Aceitei e acendi com um isqueiro que encontrei em cima de uma mesinha. Moa não acendeu o dele, mas ele tragava tão forte que o charuto diminuía mesmo assim. Sentamos à mesa e Moa perguntou se eu não queria jantar. Meu estômago estava implorando por comida e eu tive que aceitar. Nós três – Moa, Rodolph e eu – estávamos comendo uma deliciosa galinha assada e dando os ossos para Rodolph, que estava ao pé de Moa, com a língua de fora e babando, esperando que alguém lhe desse algo para roer e, apesar de ficar só com a sobra da comida, o mordomo pareceu não se incomodar. Chamou-me a atenção também o fato de que o Moa na verdade não é aquele tipo extremamente autoritário como as pessoas dizem, exceto, é claro, quando respira.

- Você sabe, Renan, o Criciúma passa por uma crise sem precedentes. – disse o Moa.

- Eu sei. Todo mundo sabe. Mas o que eu tenho a ver com isso?

- O que você tem a ver eu vou explicar mais tarde. Só quero que saiba que é tudo culpa da Máfia Tricolor.

- Do que você está falando?

- Algo que está além do seu entendimento. Deixe-me explicar: na verdade, há uma máfia extremamente organizada controlando o Clube. A atual crise é sustentada propositalmente por eles, ou quer dizer, nós. Eu também faço parte desta máfia.

- Que máfia é essa? Quando começou? Como funciona? Quem faz parte dela?

- Não se apresse com as perguntas, eu vou responder cada uma delas no momento mais oportuno. A Máfia Tricolor, também conhecida como MT, está presente em toda a história do Clube. Ela já existia quando os Búrigo fundaram e afundaram o Criciúma. É organizada como qualquer governo ou qualquer grande empresa – ou grande quadrilha, o que dá na mesma. No topo da pirâmide hierárquica está o Capo di Tutti Capi, ou chefe de todos chefes. As reuniões são feitas na sua casa, e ele é responsável pelo gelo e pelos salgadinhos. A falta de uma coisa ou de outra implica na morte instantânea (a morte, por sinal, é uma das piores coisas que podem acontecer a um membro da MT e, talvez por isso, muitos prefiram pagar uma multa). Pois bem, eu sou o chefe dos chefes desde o final da década de 80. Abaixo de mim, estão os presidentes, diretores, treinadores e jogadores do clube. São pessoas cujo maior prazer é ver pessoas se associando ao clube e financiar os planos malvados da MT. Eles têm uma salinha onde há fotos três por quatro dos sócios do clube espalhadas pela parede e vão lá sempre que estão entediados, para rir da cara deles até a barriga começar a doer.

- E quais são os objetivos dessa MT?

- Você ainda vai entender, Renan.

Nesse momento, o mordomo Rodolph perguntou ao Moa:

- Adorado chefe, posso ir ao banheiro?

- Opção 1 ou 2?

- 2.

- Tudo bem, mas não demore mais que 3 minutos de 17 segundos.

- Sim, senhor.

O mordomo foi e Moa continuou a explicar como funciona a MT.

- Toda pessoa que queira entrar na Máfia, precisa passar pelo rito de iniciação, que é bem complicado. O membro a ser admitido é levado a um quarto escuro com os olhos vendados. Fatias de melão são colocadas em seu bolso (se não estiver usando uma calça com bolsos, é executado na hora) e ele é obrigado a pular num pé só, gritando “Ula-lá, ula-lá!” Em seguida, todos os membros da Máfia fazem bilubilu no seu lábio inferior. E, acredite se quiser, alguns até fazem duas vezes. O suplício seguinte é derramar aveia na cabeça do iniciante. Se ele protestar, é executado na hora. Se ele responder “que bom, adoro aveia” será recebido em nosso meio.

- Achei sem sentido, mas, afinal, o que a MT está ganhando com a crise no clube?

- Renan, espera… você reparou que já se passaram 3 minutos e 18 segundos desde que Rodolph foi no banheiro? Precisamos verificar o que houve.

Segui Moa até o banheiro, onde presenciamos algo muito muito muito triste. Muito mesmo. Rodolph estava deitado no chão, com um tiro na cabeça. Neste momento, um turbilhão de perguntas invadiu minha mente. Quem matou Rodolph? Por que fizeram isso? Moa estava indiferente e parecia saber todas as respostas para minhas perguntas.

Moa me contou então que Rodolph sempre fazia aquilo. Sempre que Moa recebia visita, Rodolph ia até o banheiro e se sujava de catch-up, por diversão. Tal evento fez Moa se lembrar da razão pela qual ele me chamou até lá. Disse-me que eu estava lá por dois motivos: porque queria que eu participasse de uma reunião da MT e que o carro dele estava na oficina e precisava de carona.

Nós poderíamos ter ido diretamente para o HH, onde mais tarde se realizaria a reunião, mas optamos por, antes, ir até uma salinha onde ficamos comendo algumas bolachinhas recheadas sabor baunilha e rimos a valer enquanto conversávamos sobre os velhos episódios do Chaves. A conversa seguiu até ser subitamente interrompida por mim, porque os olhos do Moa se umedeceram quando falamos sobre aquele episódio em Acapulco, quando todos cantam aquela musiquinha emocionante no final. Por isso eu achei melhor encerrar a conversa, embora Moa afirmasse ter se tratado apenas de um cisco.

Dirigimo-nos até o portão da frente, onde meu carro estava estacionado. Embarcamos e fomos em direção a Criciúma. No caminho, Moa disse que era um leitor assíduo do TigreLOL e o Dale Tigre. Perguntei-lhe se ele achava os blogs bons e se ele achava que deveríamos continuar escrevendo. Moa, com aquele seu jeito tipicamente oblíquo que nos encanta a todos, disse “não”, o que eu presumi que queria dizer “sim”. Então tirei um pedaço de papel e um lápis que curiosamente estava no meu bolso e comecei a escrever este texto.

O parágrafo acima é totalmente verdadeiro, exceto na parte que diz respeito ao meu carro, já que eu não tenho um. Mas, para que eu não tenha que escrever a história tudo de novo, vamos supor, apenas para fins de discussão, que eu tenho um automóvel. Já que eu toquei no assunto, e aproveitando o gancho, suponhamos também, apenas para fins de discussão, que o meu carro é movido a propulsores nucleares. Assim, apenas para fins de discussão, meu carro vai de Ermo a Criciúma em dois minutos e meio, o que não é nada mal, principalmente se considerarmos o transito caótico que há na cidade do carvão.

Porém, o nosso trajeto demorou quase três minutos, porque no caminho paramos para dar carona a toda a equipe do TigreLOL que estava por lá. Sakae, Giovanni, Ramme, Gustavo Bernardo (vulgo Gustavo, vulgo Vit, vulgo GustavoVit, vulgo Vulgo) e a Dayane entraram no meu carro movido a propulsores nucleares porque também queriam participar da reunião da Máfia (eles ficaram sabendo da existência da Máfia porque leram a primeira parte desta história, meses atrás). Chegando no HH, fomos até aquele local onde ficam os deficientes físicos atrás do gol, e lá descobrimos que havia uma passagem secreta. Essa passagem ia até uma salinha, onde aconteceria a reunião da Máfia. Nessa salinha, havia umas 15 pessoas. Big Casca, Lesgood, Raquete, Bighouse, e vários outros. Moa notou a ausência de Rice Pinelli, ex-diretor de futebol do Criciúma. Big Casca disse que ele havia ido tratar de assuntos pessoais em Florianópolis, mas seu carro foi encontrado em Tubarão sem ele dentro.

- E não fazemos ideia de onde ele possa estar. – Disse Big Casca.

No rosto de Moa, uma expressão de profunda preocupação nem sequer fingiu aparecer.

- Não pode estar muito longe dali… vocês mandaram uma equipe de busca? – Perguntou o Chefe de Todos os Chefes.

- Sim, mas até o momento não o localizamos. Acreditamos que ele não esteja nas proximidades.

- E onde mais ele pode estar?! – Moa estava começando a ficar vermelho de raiva. – Vocês acham que vão encontrar ele onde? Às margens do Rio Uruguai, nas proximidades de Chapecó, vagando sem rumo, faminto, solitário e fantasiado de coelho?

Neste momento, dois funcionários entraram na salinha secreta. Um deles falou, ofegante:

- Localizamos Rice Pinelli. Ele estava às margens do Rio Uruguai, nas proximidades de Chapecó, vagando sem rumo, faminto e solitário.

- E fantasiado de coelho. – completou o outro.

Logo em seguida, Rice Pinelli entrou na sala e nos contou o que havia acontecido. Ele foi parado em Tubarão, por torcedores do time de Tubarão cujo nome atual eu não sei, que inexplicavelmente trajavam camisas do Flamengo, Vasco e São Paulo. Eles o fizeram descer do carro e o mantiveram preso numa casinha. Felizmente, Rice Pinelli conseguiu se escapar quando as mães dos sequestradores chamaram eles para irem fazer a lição de casa. Saindo dali, Rice Pinelli decidiu continuar seu caminho até Floripa, indo parar em Chapecó porque ficou com vergonha de perguntar o caminho.

(continua)

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vo6 taum mim susbstimandu!!1

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1. colunia do tirgrelino

Na linha do feito pelo cersibon, LulaLOL e outros mais, o TigreLOL possui um humor nonsense, tosco e imbecil. Digno dos animais que fazem parte de equipe de criação e conjunção das orações fixadas nos gravuras, mais conhecidos como a turma dos que não tem o que fazer.

Entendeu?

Bom, só lhes resta sentar na cadeira, rolar o mouse pra baixo e tentar um dia entender o que diabos é o TigreLOL.

Se entender, eu garanto que vai gostar. (ou não)

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